בפורים התחפשתי לעגבנייה רבתי עם ילדים חזרתי קטשופ  

היה ילד שגר בבית שלוש קומות. הוא עלה לקומה 1 וראה את אמא שלו מבשלת, אומר הילד: 'לא מבשלים ככה!' והעיף לאמא שלו את הקערה. ואמא שלו נתנה לו סתירה וצרחה עליו: 'מי מבשל פה אני או אתה?!' עלה הילד לקומה 2 וראה את אבא שלו לומד. אמר הילד: 'לא לומדים ככה!' וקרע הילד את הספר לחתיכות. אבא שלו נתן לו סתירה וצרח עליו: ' מי לומד פה אני או אתה!?' עלה הילד לקומה 3 ורואה את סבתא שלו סורגת. ואמר הילד: 'לא סורגים ככה!' וגזר את הבד. סבתא שלו נתנה לו סתירה וצרחה: 'מי סורג כאן אני או אתה?!' הילד עולה לקומה 4... (עכשיו אתם אומרים בטח: 'רגע, הרי אין קומה 4!) ואני אומר: ' מי מספר פה, אני (הסופר) או אתה?!' ואני נותן לכם סתירה! (חבל שאי-אפשר לתת לכם דרך המחשב סתירה!).  

ילד אומר לאימו: אמא אני יודע כנגד מה מדליקים נרות שבת אחד כנגד זכור ואחד כנגד נקבה [זכור זה בלשון הקודש ובעיברית זה זכר].  

הקשר בין כרוב לכרובית הוא שהם כרובי מישפחה...  

למי שיש בדיחות על שלום או מלחמה שישלח פליזזזזזזזזז  

איך מעצבנים קמצן? אומרים לו שיש שקל בפינה של חדר עגול במה נותן קמצן גלידה לבן שלו ? בגביע אפרופו מה הקשר בן מורה לפלאפון? ששניהם צריכים קליטה  

ילד ניכנס לחנות ואומר למוכר אני לא רואה טוב אני צריך מישקפים המוכר עונה:ודאי שאתה צריך מישקפים הרי ניכנסתה לחנות נעלים  

שתי סיכות סבתא הלכו לגנוב בבנק , אחת הסיכות אומרת תסתכלי יש מאחורינו סיכת ביטחון  

1. רק בבני ברק יש עשרים מטר בגן וורשה לבנות שם 2. רק בבני ברק בין כל שני בנינים יש עוד בנין 4. רק חילוני שמגיע לבני ברק ישאל 'סליחה איך מגיעים לרב קניבסקי (ניקוד - קמץ חיריק דגש וקמץ בב' שווא בס' וחיריק.  

תלמידה:המורה אפשר לקבל עונש על משהו שלא עשיתי? מורה:לא תלמידה:יופי! לא עשיתי שיעורי בית!!  

מה משותף למורה ומשקפיים - ששתיהם על הפנים חחח תעשו לייקקקקקקקקקק  

למה אסור לסמוך על המחשב בגלל שהוא מאבד נתונים  

גדול!  

אבא הבטיח לילדו שאם יקבל 100 במבחן יתן לו 100 שקלים הילד בא הביתה עם המבחן ביד ואומר לאביו: אבא זוכר שאמרת שאם אקבל100 במבחן אקבל 100 שקל? אז מגיע לי 50.......  

הידעתש-99% מהקוראים שקראו את הבדיחה לא לא שמו לב שהמילה 'לא' מופיעה 2 פעמים......................................................................  

איש אחד רוצה להיכנס לבית שלו אבל הוא לא יכול כי יש רק שלוש דלתות באחת יש מלא ג'וקים (הוא לא יכול להיכנס) בשני יש מלא אש! ( הוא לא יכול להיכנס) בשלישית רותח בגלל השמש (הוא לא יכול להיכנס) מה הוא יעשה?????????????..............( יחכה שהשמש תשקה ויכנס!!!!)המבין יבין!  

למלך אחד היה ארמון עם 1000 קומות וגינה ענקית אם פרות וירקות והיה שלוש גנבים שהיו גונבים פרות וירקות פעם אחת המלך תפס אותם על חם ואמר מי שלוקח פרי או ירק אני זורק עליו הראשון לקח אפרסקים בכה השני לקח שזיפים צחק אז המלך שואל אותו למה אתה צוחק אז הוא אומר לו שהשלישי לקח אבטיחים  

איש מבוגר מחדרה מתקשר לבנו בניו יורק ואומר לו:' ממש חבל לי להרוס לך את היום, אבל אני חייב לספר לך שאמא שלך ואני מתגרשים. 45 שנות סבל וייסורים זה בהחלט מספיק!!' 'אבא על מה אתה מדבר??' צורח הבן. 'אנחנו כבר לא מסוגלים להסתכל אחד על השנייה' מסביר האב 'נמאס לנו מהיחסים שלנו, ולי נמאס לדבר על זה!! אז תתקשר לאחותך בשיקגו ותספר לה!!' סיים האב וניתק את הטלפון. הבן יוסי מתקשר לאחותו ולאחר שזו שומעת את כל הסיפור היא צועקת בטלפון:'נראה להם?!?!?!? נראה להם שהם מתגרשים?!? אני אטפל בזה!!' הבת מתקשרת לאבא שלה וצועקת מעבר לאוקיינוס:'אבא אתם לא מתגרשים!! אתה שומע?? אל תעשו שום דבר עד שאני מגיעה לארץ ישראל!! אני מתקשרת כרגע להזמין כרטיסים ליוסי ולי, ושנינו ניהיה עד מחר בחדרה, עד אז אל תעשו כלום, שמעת אותי??' ומנתקת. האב מנתק את הטלפון, מסתובב לאשתו בחיוך ואומר:'טוב,ברכה, הם באים לפסח ומשלמים לעצמם על כרטיסי הטיסה!!'  

איש אחד קונה למבורגיני.הוא הולך לרב שלו ושואל:'צריך לשים בלמבורגיני מזוזה? 'מה זה למבורגיני?' שואל הרב.עונה לו האיש:זה סוג של רכב. הרב נחרד 'שומו שמיים!אסור לשים ברכב מזוזה! האיש יצא מבית הרב אך לא הסתפק בזה. הוא הלך לרב קונסרבטיבי ושאל:'צריך לשים ברכב מזוזה'? 'איפה ייצרו אותו'? שאל הרב הקונסרבטיבי. ענה האיש:בחו'ל.'שומו שמיים!אסור לשים ברכב שיוצר בח'ל מזוזה! האיש יצא מבית הרב הקונסרבטיבי אך לא הסתפק גם בזה. הוא הלך לרב רפורמי ושאל:'צריך לשים ברכב שיוצר בחו'ל מזוזה? שואל הרב הרפורמי:'מה זה מזוזה?  

תנין אחד נכנס למסעדה המלצר מיד נגש אליו ושואל אותו:'מה שמך?' התנין שר לו מצווה גדולה להיות בשמחה כי קוראים לו שמחה. לאחר מכן הוא שואל אותו מה הוא רוצה לאכול? התנין ענה לו: אותך אותך כי אני תנין ותהיי לי לארוחה!