חחחחחחחחח  

מתכון עוגה לגברים שלא יודעים לבשל: מצרכים: 1 שקית קמח תופ… עזוב, השקית הצהובה-אדומה 14 ביצים (10 שתהרוס, 4 לעוגה) 1 שמנת מתוקה (לך לסופר ותחליף את האשל שקנית לשמנת מתוקה. זה עם תמונה של תות וכתוב שמנת מתוקה, קוקו) 4 צ׳ייסרים שמן 2 כפות קקאו (לא, אי אפשר שוקולית) קורטוב מלח (קצת מלח. כן אנחנו יודעים ש״אבל העוגה אמורה להיות מתוקה״ ,גאון) הוראות הכנה: סנן את הקמח לתוך קערה. הבא שואב אבק ושאב את החצי קילו קמח מהרצפה. שבור את הביצים והכנס לקערה את החלמונים. חלמון זה הצהוב. הוצא מהקערה את שברי הקליפה של הביצה. נסה שוב. נסה שוב. נסה שוב. נסה שוב. לא עם האצבע. נסה שוב. הוסף את השמנת, השמן והקקאו וערבל הכל במערבל עם הראש שנראה כמו סביבון. שמן קלות את התבנית לתנור. נגב את כל השמן ששפכת פנימה. שפוך את התערובת לתבנית והכנס לתנור (אוקיי, תסיים קודם ללקק את הקערה) שחומם מראש ל-180 מעלות טורבו (שני קווים ומאוורר באמצע) למשך כחצי מחצית משחק כדורגל. בדוק עם קיסם במרכז העוגה אם היא מוכנה. טוב הקיסם אבוד תשתדל לא לאכול אותו עם העוגה. בתיאבון! נ.ב הקראנץ׳ שאתה שומע בלעיסה זה הקליפות של הביצה  

בר יינות בארצות הברית: קונה:כמה זה שתי הוריקן וקורנה אחת? מוכר:2020 (באנגלית זה נשמע יותר טוב;)  

יוסי אומר למנדי נרדמה לי הרגל אז מנדי מביא שעון מעורר  

דוד פנה לאשתו ואמר 'אני רוצה לקנות יאכטה' אמרה לו 'מה פתאום' דוד: 'אני אקנה ואת תחליטי את השם, בסדר?' אמרה כן. למחרת קנה את היאכטה ושאל אותה 'נו מה השם שלה?' ענתה לו 'למכירה'.  

סבבה  

מדוע מצטלם קמצן דרך החלון? כדי לחסוך מסגרת לתמונה  

וואי כמה דואר נכנס היום... (הכותל) משה קרעת אותי... (ים סוף) כולם יורדים עלי... (מדרגות) אם תיפול אני תמיד אהיה שם בשבילך... (הריצפה) כולם לוחצים עליי... (מקלדת) עוד פעם אחת אתה מפוצץ אותי אני מביא ת'חברים שלי... (חצ'קון) וואי איזה ראש תפסתי... (הכינה נחמה) לא יוצא, למה מה קרה!! (ברל'ה) וואי איזה משפט קטלני יצא לי עכשיו... (פיתגורס) אתם חייבים להפסיק לדבר לקיר...(פייסבוק) ממתי בדיוק יש אפרוחים על עצים???... (יונתן הקטן) אוף.. איזה ייבוש!!!! (הכינרת...) די כבר עם הפוזות!!! (מצלמה) בואנה הם מכסחים אותי...(דשא) מה הם מוצאים בי? (גוגל) הגעתי! סתאאאם... (החורף בישראל) ככה אתה זורק אותי??? (כדורסל) די לחפור!!! (אדמה) כולם אוהבים אותי למרות שאני ארסי... (קולה)  

זום זום עולה הקשר מכוורת הדבורים כל היום מול המחשב לא אוכלים ולא שותים ויש גם את המנהלת של הזום כולם מקשיבים לה זום(במנגינת זום זום עולה הזמר....)  

איש אחד ניכנס למסעדה והוא שם בתוך החולצה שלו עכבר הוא יושב והמלצר אומר לו מה אתה רוצה להזמין והאיש אמר לו מנה ראשונה ומנה שנייה ולמנה שלישית מרק והמלצר הביא לו את שלושת המנות והאיש אכל ושהוא הגיע למרק הוא אכל חצי ממנו ושם את העכבר בתוך הקערה של המרק והאיש קרא למלצר ואמר לו מה זה יש בפנים עכבר איך אפשר לאכול את זה והמלצר אמר לו סליחה אנחנו לו שמנו לב כפיצוי אתה לא צריך לשלם על האוכל והאיש יצא מהמסעדה שמח ועז הוא ראה את חבר שלו והחבר שלו אמר לו איך עשית את זה?והוא אמר לו קח את העכבר ותיכנס למסעדה ותזמין כמה מנות ומרק ואז שתגיע למרק תאכל חצי מימנו ואז תשים את העכבר בתוך הקערה של המרק ועוד...והחבר שלו ניכנס למסעדה והוא הזמין מנה ראשונה מנה שנייה ומרק ואז המלצר הביא לו רק שתי מנות בלי המרק ואז הוא שאל את המלצר למה לא הבאת לי מרק והמלצר אמר לו מצטער אבל אין מרק הוא ניגמר ואז הוא אמר למלצר אז איפה אני ישים את העכבר!!!![אהבתם תגיבו]תודה!!.  

עכשיו הכלבים מוציאים את הבעלים לטיול כשהבעלים עם מחסום על הפנים  

איך קוראים למלפפון על אורגן? מלפפון אורגני  

2 חברות יושבות ביחד ואז הראשונה אומרת לשנייה: אם תנחשי את מספר המטבעות שיש לי בכיס אתן לך את שניהם חברה ב: 3  

אדם נכנס למסעדה ואומר למלצר: אני רוצה פיתות יבשות, נקניקיות לא מבושלות, ציפס כמעט קפוא וסלטים שעבר זמנם. המלצר: אה אני לא חושב שיש לנו דברים כאלה. הסועד: אה באמת? כי זה בדיוק מה שאכלתי פה לפני שבוע  

מאד מצחיק  

על טעם וריח אין להתווכח' אמר הזקן והמשיך ללעוס את גרביו..  

איך מחממים שניצל? אומרים לו: אתה לא יודע מה הנקניק אמר עליך אני לא הייתי שותק  

מה הפתגם הכי ידוע אצל חולי קורונה? תשובה: על טעם ועל ריח אין להתווכח כי אין אותם.  

הבדיחות ממש יפות כל הכבוד על המרץ לשלוח אבל אני רוצה לישלוח איך שולחים בדיחה?  

איך רופא שיניים יכול לטפל בכריש תשובה: שהכריש טורף אותו חחחח