לפני שבוע אשתי החליטה להשאיר לי הוראות... איך להכין עוגת תפוחים (רצ'ב המתכון) אני בתמורה השארתי לה הוראות איך להחליף גלגל (גם כן רצ'ב) עוגת תפוחים - הוראות לבעלי * קודם כל - שטוף ידיים. * לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים! * תשטוף את הידיים!!! * אוקי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים. * קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה. * תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום. * תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות. * תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר. * תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח. * זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר. * תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת. * קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך. * תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת. * לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל. * בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה. * למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף. * שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם. * הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה. * אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה. * עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור. * ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה. * תוציא את העוגה עכשיו! * יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים. * חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה. * תפתח את הניילון לפני שאתה אוכל, אידיוט! איך להחליף גלגל - הוראות לאשתי * אחרי שהבנת שיש לך פנצ'ר ולא מצפצפים כי מתחילים איתך, אותתי ימינה, תשתלבי לנתיב הימני ועצרי בשוליים * יופי, גילית שהאיתות פועל מאז שיצאת מהחניה * עכשיו תשתלבי לנתיב הימני * עכשיו את יכולה * כן עכשיו, הוא עוד רחוק * פספסת, תנסי עכשיו * נו יש לך מלא זמן! * יופי הגענו לשוליים, תרימי המברקס וכבי את האוטו * אם את לא מצליחה להרים את ההמברקס, זה בגלל שהוא היה כבר למעלה, תשאירי אותו ככה. (תדאגי בהזדמנות שיבדקו לך את הבלמים) * לבשי את האפוד הזוהר * לא, זה לא משמין אותך * נשבע נו * את לא יכולה בלי * אבל את חייבת * את יפה בכל מקרה * נו אני לא סתם אומר * לא אל תבכי, את יכולה להוריד אותו כשתסיימי * יופי * תפתחי את התא מטען * תסגרי את המכסה מנוע, התא מטען מאחורה * תוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי * זה פלייר, תחזירי אותו ותוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי * תחזירי את זה, זה טסטר. תוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי * עזבי, תוציאי את מה כל מה שיש מאחורה בלי המחצלות המזרון ים והמים * יש לך בתיק פצירה בשביל הציפורן שנשברה * גשי לגלגל ובעזרת המפתח פתחי את הברגים * לא ככה, לכיוון השני * במידה והפתיחה קשה, דחפי בעזרת הרגל * את שוב סוגרת, לכיוון השני * פספת את המפתח ונפצעת ברגל,קחי פלסטר מהתא כפפות * אמרנו שזה המכסה מנוע, תסגרי אותו. התא כפפות נמצא בתוך האוטו, מימין לרדיו * צאי שוב מהרכב והרימי יד ימין * היד השניה * חכי בסבלנות עד שגבר יעצור ויעזור לך * במקרה ואישה עוצרת, אל תתני לה בשום אופן לעזור, זה רק יסתבך  

השתייה בורחת לך מהאף...:) :) :) :)  

עיתונאי חילוני מגיע לבנק בבני ברק למשוך כסף. פתאום הוא שם לב שיש תור של נשים ותור של גברים. הוא מתחיל עשות מהומות על הדרת נשים ואפליה, ואז ניגש אליו אחד מהאנשים ואומר לו: 'אחי, התורים מעורבים. פשוט, אחד למשיכה, ואחד להפקדה'...  

איש אחד ניכנס לחנות משקפים אומר למוכר:אני צריך משקפים אומר לו המוכר: אדוני אתה באמת צריך משקפים כי פו זה חנות בגדים  

פעם חשבתי שהאוויר הוא בחינם עד שקניתי שקית במבה  

שני חברים טובים ששמם אני וככה הלכו לסופר לקנות בקבוק קולה ככה נשאר בחוץ ו אני נכנס כאשר המוכר שאל את אני 'איך קוראים לך?' ענה אני ואז המוכר התעצבן ואמר לו לצאת ובנתיים ככה נסע לו במכוניתו ואז עצר אותו שוטר ושאל אותו'איך קוראים לך?' 'ככה' ענה ככה השוטר התעצבן ולפתע ראה אני את ככה עם השוטר ושאל 'ככה מה עשית?!' כלום השוטר הבין שהוא לא שיקר ושחרר אותו לנפשו ההההססססווווףףףף  

זה בדיחה משעממת! אל תקראו אותה! כדאי שתעברו לבדיחה הבאה! נו אמרתי לעבור לבדיחה הבאה! מה לא ברור? אני אומרת לכם שזה משעמם! מה הקטע שלכם? חחחחח נכון קראתם הכל?  

פעם אומר גלקסי5 לגלקסי3:'אתה יודע שלאבותינו היה זנב...  

אדם רואה את חמותו רוכבת על אופניים. 'לאן את נוסעת ?' 'לבית העלמין' 'ומי את חושבת, יחזיר את האופניים ?'  

אני שני דברים שנשמעים אותו דבר. למרות שאינם מכירים אותי אנשים רוצים אותי ויעשו הכול למעני. לפעמים אני בא לחוד ולפעמים בצוותא. מי אני?  

יש בי ים, אך אין בי מים; יש בי אדמה, אך אין בי עפר; יש בי יער, אך אין בי עצים. מי אני?  

מי שמייצר אותי לא רוצה אותי מי שקונה אותי לא משתמש בי ומי שמשתמש בי אינו רואה אותי מי אני?  

באיזה מבחן כולם היו רוצים לקבל 50 או 40 או כל מספר שמתחת???????????????????????? במבחן שקילה......... תכתבו לי לייקיים  

שיכור: אין לי כסף להסתובב בכל העולם, אבל יש לי כסף לכמה כוסות וודקה- והעולם כבר יסתובב לבד!!!  

משה בא אל חבר שלו ואמר לו, 'אבא שלי סיפר לי שאליהו הנביא התגלה אליו בחלום.' אז החבר שלו חיים שאל אותו, 'ומי אמר שאבא שלך לא שיקר לך?' אז משה ענה לו, 'אם אבא היה מספיק צדיק כדי שאליהו הנביא יתגלה אליו בחלום, אז בטוח הוא לא משקר, כי צדיקים לא משקרים!'אהההה, עכשיו לצחוק? חחחחחחחחחחהההההההההה!!!!!!!!!!!!!!!  

היה בינין של 5 קומות כול קומה עלתה חמשמאות דולרים כמה עלתה המעלית?  

לדוד מושה היה את ערוץ מאיר בהאבה  

באו לדיין עוור ושאלוהו: הרי השוחד מעוור את העניים ולמה נהיית חרש? אמר: רק הבטיחו לי כסף!  

חברותא אומר לחבירו:יש צבי(2)דינים הצבי הראשון.....והמבין יבין  

תירס פוגש תירסית ושאל רוצה שניתחתן ומאז יש שניצל תירס