איש אחד הלך הלך הלך הלך הלך... בום שניצל!!! סופרמן אחד הלך הלך הלך הלך הלך איזה פראייר יכל לעוף!!! שועל אחד הלך הלך הלך הלך הלך... בום שטריימל!!!  

אם טיפשות הייתה מים אז חדר המורים היה המוביל הארצי! :)  

מה ההבדל בין ברוקולי לנזלת? שברוקולי ילדים לא אוכלים!!! :)  

פעם אחת קבצן עיוור ישב על ספסל ולידו ישב איש שאכל מצה. האיש ריחם על הקבצן ונתן לו חתיכה מהמצה שלו הקבצן לקח את המצה ולאחר כמה דקות אמר: זה ממש נפלא מי כתב את זה?? חה...חה...חה... המבין יבין והטיפש ינחש!  

בקהלה יהודית באמריקה חפשו רב במשך שנים בסוף מצאו אבל מגמגם יום אחד הגיע אורח לקהילה ושאל אותם חיפשתם וחיפשתם ובסוף מצאתם אבל מגמגם? ענו לו מה לעשות אילם לא מצנו  

כל אחד מסוגל לצוד דב ללא כל פחד, כשהדוב אינו נמצא בשטח.  

חידה: כשאריה קולע סל מה עושה כל הקהל? תשובה: שואג (והמבין יבין ומי שלא הבין שיקרא מה-ת-ח-ל-ה!!!!  

3משוגעים מתכננים לברוח מבית משוגעים הם מחליטים שאם הגדר תהיה נמוכה הם יתפסו מעליה ואם היא תהיה גבוהה הם יחפרו מתחתיה 1 הולך לבדוק וחוזר מאוכזב: 'חברה',אי אפשר לברוח, אין גדר'  

ילד זורק על חבר שלו שקיות מים. המורה אומרת לו: 'למה אתה זורק עליו שקיות מים?' והילד משיב: 'הוא התחיל...' המורה אמרה: 'אז למה לא קראת לי?' הילד: 'לא ניראה לי שאת היית קולעת יותר טוב'. חחחחחחחחחחחחחח.  

בהפסקת אוכל כולם אוכלים בהפסקת שתייה כולם שותים אזמה הפלא שבהפסקת אש כולם יורים?  

איש אחד חלם שהוא מת. בבוקר הוא קם- וראה שזה באמת.  

איש אחד נכנס לרכבת ואומר לאישה שלפניו- 'תסגרי את החלון קר בחוץ'. אז האישה אומרת- 'ואם אני יסגור את החלון יהיה חם בחוץ?'  

תלמיד ישיבה אמר לרבו: 'אני רוצה לעשות משהו מיוחד'. ענה לו הרב: 'בבקשה תלמד את כל הש'ס'. כעבור שנה אותו תלמיד בא לרב ואמר לו: 'גמרתי, אבל רק חצי'. 'איזה מהם?', שאל הרב. אמר התלמיד- 'איזה שתרצה'...  

שתי יהודים עצלנים מגיעים לבית הכנסת ומגלים שהם לבד ואין מנין. אומר הראשון: אני ואתה ואני שנינו ביחד זה כבר 6, עכשיו תגיד גם את כמוני ואנחנו כבר 12. אומר השני: יופי יש שניים מיותרים בוא נלך...  

איש אחד מוצא מודעה בעיתון: 'רופא מומחה לכל בעיה. אם נרפאת-שלם 200 שקלים. אם לא נרפאת- קבל 500 ש'ח' האיש מחליט להערים על הרופא ולבוא עליו עם בעיה שאי אפשר לפתור. 'דוקטור', הוא אומר לו, 'איבדתי את חוש הטעם'. 'אין בעיה', משיב הרופא וקורא לאחות: תביאי לי בבקשה את קופסה מספר 8. מוציא הרופא חומר שחור מהקופסה, מניח על לשונו של האיש והלה קופץ בצרחות מכיסאו- 'זה חריף, דוקטור! 'הוא צועק. 'מצוין', אומר הרופא', חוש הטעם שלך חזר. 200 שקלים בבקשה. משלם האיש לרופא ויוצא בפחי נפש מהמרפאה. אבל הוא לא מוותר, ואחרי שבועיים הוא חוזר שוב. 'דוקטור', הוא מתלונן, 'איבדתי את הזיכרון שלי'. אין בעיה, אומר לרופא וקורא לאחות: 'תביאי לי בבקשה את קופסה מספר 8'. 'בשום אופן לא!' קופץ האיש מכיסאו. 'הבנתי', אומר הרופא, 'הזיכרון שלך חזר. 200 ש'ח בבקשה.' והמבין יבין!!!  

ילדה שמנה אומרת לחברות שלה- 'תקראו לי שמנה תקראו לי דובה אבל הכי חשוב תקראו לי שיש אוכל...'  

אישה: היום תורך לנקות לפסח, צריך לנקות את חדר הילדים. בעל: מה, אני קורבן פסח? אישה: ואני קורבן התמיד?  

ילד אחד חוזר ביום הראשון מכיתה א'. אמא: 'איך היה?'. ילד: 'בסדר, רק הייתה אישה שקוראים לה מורה שתמיד הפריעה לנו ליהנות'.  

מורה: 'באיזה חודש פסח?' תלמיד: 'בכלל לא ידעתי שפסח בהריון!!!!'  

איש אחד קנה לעצמו מכונית מאוד משודרגת יום אחד נסע האיש למקום עם המכונית הוא חיכה לרמזור וראה איש עם קלנועית שכמעט לא נוסעת. האיש צחק ונתן לו גז חזק אחרי זה היה שוב רמזור ושוב ראה אותו איש מאחוריו. יצא האיש ושאל- 'איך אתה נוסע כל כך מהר??'. 'סליחה', הוא ענה לו, 'אתה יכול בבקשה להוריד את השליקס שלי מהמראות שלך?' חי חי חי!!!!!!!!!!