איש אחד פרסם מודעה: 'למכירה - כלב שמירה'. התקשר אליו אדם שקרא את המודעה ושאל פרטים על הכלב: 'הוא שומר טוב?' שאל. 'הו' התלהב המוכר 'הוא כלב מעולה, ברגע שתשמע משהו חשוד, רוץ להעיר אותו והוא מיד ינבח וינבח וינבח...'  

איש אחד היה חוזר כל יום מהעבודה בשעה מאוחרת בלילה ומכיון שהיה עייף הוא היה חולץ את המגף הראשון וזורק אותו על הרצפה, ולאחר מכן זורק את הנעל השנייה מבלי להתחשב בשכן שגר בקומה מתחתיו. לילה אחד חזר האיש מעבודתו, זרק את המגף הראשון על הרצפה ובא לזרוק את המגף השני ואז נזכר בשכן שגר מתחתו והניח את המגף השני על הרצפה בנחת. כעבור חצי שעה מצלצל הטלפון בביתו ועל הקו היה השכן שגר בקומה התחתונה:' זרוק כבר את המגף השני,' צועק עליו השכן, ,ותן ללכת לישון!'  

גנב נכנס לבית ושומע: 'שוקי רואה אותך'. כך הוא ממשיך עד שהוא רואה תוכי שאומר את זה ואז הוא שואל את התוכי איך קוראים לו. התוכי עונה לו: 'חיים'. אז הוא אומר (הגנב): 'מי קורא לתוכי שלו חיים?'. התוכי עונה לו- 'מי שקורא לאמסטף שלו שוקי!!!'  

בחור אחד רצה להתחתן אז הוא הלך לרב. הרב אמר לו: 'יש לי סגולה בשבילך', אז הבחור אמר: 'אני לא רוצה סגולה אני מעדיף בלונדינית'.  

1. פעם איש אחד הלך למיסעדה ובא מלצר ושאל אותו:' אדוני מה אתה רוצה לאכול?' אמר לו האיש:' אני לא יודע, תביא לי קצת מכל דבר ואני אטעם ואבחר.' ואז המלצר הביא לאיש קצת מכל דבר והאיש טעם. אחרי שהאיש טעם מהכל שאל אותו המלצר:'אז אדוני, מה אתה רוצה לאכול?' אמר לו האיש: 'אני צריך לחשוב ולבנתיים תביא לי מהקינוחים קצת ותוך כדי שאטעם מהם אחשוב מה אני רוצה לאכול.' ואז המלצר הביא לאיש קצת מכל קינוח ואחרי שהאיש טעם מכל הקינוחים שאל אותו המלצר:'נו, אז אדוני מה אתה מזמין?' ענה לו האיש:'אני מזמיו אמבולנס כואבת לי הבטן.....' 2. מרצה לפסיכולוגיה מסביר איך אפשר לעצבן בן אדם, ואומר: 'יש 3 סוגים של מצבים בהם אדם יכול להימצא.' לצורך הדגמה הוא מרים שפופרת ומחייג למספר כלשהו. בחור עונה לטלפון והמרצה שואל אותו: 'חיים בבית?' 'זאת טעות', עונה הבחור ומנתק בכעס. המרצה מסביר: 'מצב ראשון, הבחור כועס, אבל עדיין שולט על עצמו.' המרצה מחייג שוב לאותו מספר, ושוב שואל את הבחור: 'חיים בבית?' הבחור מעבר לקו מתחיל להתעצבן ואומר: 'מה קרה לך? אין פה אדם בשם חיים! עזוב אותי כבר!' המרצה מסביר לסטודנטים: 'זה מצב עצבנות שני. הבחור מתחיל לצאת מדעתו.' המרצה שוב מחייג לאותו המספר, ושואל: 'חיים בבית?' הבחור מעבר לקו מתעצבן, מתחיל לצעוק, מקלל את המרצה ובסוף מנתק. המרצה מסביר לתלמידיו: 'עכשיו ראינו איך האדם לא שולט על מעשיו ודיבורו. הוא נורא עצבני ולכן הוא איבד קשר עם המציאות.' פתאום סטודנט אחד אומר: 'יש עוד מצב אחד שלא הזכרת.' המרצה המופתע עונה: 'בבקשה בוא ותראה.' הסטודנט מרים את השפופרת ומתקשר לאותו המספר. כשעונים לו הוא אומר: 'שלום, קוראים לי חיים, מישהו התקשר ורצה אותי?'  

למה אפיקומן לא מחפש את עצמו? כי הוא מצה.  

1. איש אחד הולך ברחוב עם 2 סיגריות בפה , מישהו מסתכל עליו ושואל אותו: 'למה אתה מעשן 2 סיגריות?'. הוא אומר: 'אחד לי ואחד לאח שלי שבכלא'. אחרי שבוע האיש רואה אותו שוב והפעם עם סיגריה אחת. שואל אותו: 'איזה יופי מה אחיך השתחרר מהכלא ?'. האיש: 'לא , אני הפסקתי לעשן' 2. אתה סומך על הבנק מפקיד שם את הצ'קים שלך ואת הכסף... והם קושרים את העט בחוט לדלפק.......... 3. איך משגעים קמצן? שמים אותו בחדר עגול ואומרים לו שבפינה יש שקל... 4. אילם סיפר לחרש שעיוור ראה נכה רץ אחרי קירח ומושך לו בקוקו. 5. איש אחד ביום ראשון רצה ביום שני ללכת ביום שלישי לעבודה ביום רביעי. ואז, ביום חמישי, ראה כי יום שישי הגיע, מה, אז ילך בשבת?  

קמצן אחד הלך לעולמו... אמר לו מלאך המוות 'אתה ישר לגן עדן...', 'למה?' שאל הקמצן. 'כי הבן שלך תרם לעילוי נשמתך צדקה' לאחר שבוע חוזר מלאך המוות ואומר- 'בסוף לך לגיהנום הצ'ק חזר...'  

כשארבע פושעים במכונית- מי הנהג? תשובה: השוטר  

בכניסה לשרותים ציבוריים כתוב: 'מבקר יקר, אתה רוצה להכנס-כנס, אתה רוצה לצאת-צא אבל אל תעמוד ותקרא שלטים מוזרים!'.  

אישה אחת הזמינה ספה בצבע זית, וכשהספה הגיעה אליה לבית האישה ראתה שהספה בכלל בצבע שחור... היא מאוד התעצבנה,והתקשרה למנהל והתלוננה בפניו וצעקה. המנהל הרגיע אותה: 'תרגעי גברת, אף פעם לא ראית זית בצבע שחור?!'...חחחחח...  

מורה שואלת ילדים:'איפה נמצא ריבונו של עולם' יונתן:'בבית המקדש' ישי:'בכותל' נתנאל:'בשירותים' המורה לנתנאל:'לך למנהל מיד'! המנהל לנתנאל:'למה אמרת שריבונו של עולם נמצא בשירותים???' נתנאל:'כי כשאבא שלי בשירותים אז אמא שלי צועקת:'ריבונו של עולם מה אתה עושה שם לכל כך הרבה זמן'!!!!???? :)  

רוסי אשכנזי ותמני נמצאים על אי, במרחק מועט מהאי נמצא שק יהלומים אך מסביבו יש כרישים אומר הרוסי: אני להיות חייב לקחת את השק. קופץ הרוסי למים ונאכל בידי הכרישים. אומר כך גם האשכנזי קופץ ונאכל. קופץ התמני אך מצליח להגיע לשק ולקחת אותו שואל אבא כריש את בנו- 'תגיד למה לא אכלת אותו?' אומר הכריש הקטן- 'כי אתמול אכלתי אחד כזה והוא היה לי חריף.' המשך יום נפלא  

אני ועוד שלוש חברות שלי הלכנו לטיול בחברון, אתם יודעים, בחברון יש ערבים... עברנו בכפר\שכונה ערבי\ת, ופתאום ראינו שאחת הדלתות של אחד הבתים נפתחה, בפתח עמד איש ערבי זקן ומפחיד !!! הוא שלף מכיסו סכין חד והתחיל לרוץ לכיוונינו! רצנו ורצנו ורצנו ורצנו... עד שהגענו לקיר גדול שחסם לנו את המעבר. מה עושים?! לאן פונים?! לא ידענו מה לעשות!! פתאום, האיש עצר לידינו ממש ושאל:'זה חלבי או בשרי?' והמבין יבין...  

איש אחד הולך עם ברווז ביד. אומר לו בן אדם אחד- 'תגיד למה אתה הולך עם חמור?', אומר האיש- 'זה לא חמור זה ברווז', אומר לו השואל- 'לא דיברתי איתך דיברתי עם הברווז'.  

שני משוגעים הלכו ברחוב. אחד שואל את חברו- 'אנחנו בחיפה או בתל אביב?' משוגע ב: 'לא יודע אני לא מהסביבה'  

שלושה שיכורים הולכים על פסי רכבת שיכור א: 'תראו כמה מדרגות יש לנו לעלות' שיכור ב: 'עזוב אותך ממדרגות תראה איזה מעקה נמוך' שיכור ג: 'זוזו זוזו אני חושב שהמעלית באה'  

מורה: 'דני, למה לא הכנת ש'ב?' דני: 'כל היום חשבתי על תירוץ למה לא הכנתי ש'ב !'  

שני קמצנים התחרו מי צולל יותר זמן ומי שמנצח מקבל שקל- שניהם טבעו  

מה יותר גרוע מלמצוא תולעת בתפוח? למצוא חצי תולעת.