היגיון של מגבונים: 'טוב, אני יוצא...' 'גם אני' 'גם אני'...  

אישה אחת הזמינה ספות בצבע זית הפועלים הגיעו והביאו ספות בצבע שחור היא מיד התקשרה למוכר והמוכר אומר לה נו יש גם זיתים שחורים  

במשרד הבריאות שוקלים לבטל את חג הסוכות ביגלל שהאושפיזין בקבוצת סיכון  

חחחחח  

המנותח שואל את הרופא: 'תגיד יצא לך לנתח את הניתוח הזה בעבר?' הרופא עונה: 'בטח עשרות פעמים!' המנותח: 'יופי, עכשיו אני רגוע' הרופא: 'והפעם זה חייב להצליח לי!'  

ילד אומר לאמא שלו 'משעמם לי' האמא אומרת 'תאמר אמר רבי בנימין ותמצא תעסוקה'  

שלומית בבידוד! תסדרו לבד! (תמיד שלומית באה אלי לבנות לי סוכה ועכשיו אני צריכה לעשות הכל לבד! אני צריכה לבנות סוכה של כ500 מטר! מה אני יעשה!) (למה את בונה סוכה 500 מטר? זה קצת גדול לא?) (כדי שכל הרחוב ידע איפה מסתיים הסגר!) למרות שאני חושבת שעד שאני יסיים כבר תחלוף לה הקורונה  

פעם אחת ג'וחה אמר לחברו: בו נעשה הסכם, נאכל פלפלים חריפים ומי שלא יעשה הההההההחח יקבל $1.000.000! החבר הסכים! חברו של ג'וחה התחיל הוא אכל ומיד עשה הההההההההההההחחחח! כשה הגיע תורו של ג'וחה אכל ואמר: אני אספר לך, פעם היה לנו הרבה דילחחחחח (אבטיח במרוקאית) וגם הרבה מילחחחחחח (מלח במרוקאית)!!! חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח!!!  

מה נשמע????  

הפעם כדאי לאתרוג ללולב ולהדס להיזהר מהערבה כי אין לה טעם וריח  

איך נסע האתרוג לאילת ? תשובה : דרך כביש הערבה חחחחח זה הבדיחה של ערוץ מאיר  

למה הדבורה מתקרבת למים? כי היא רוצה לשחות  

קמצן הלך הלך הלך מה חשבתם שהוא יקח מונית  

עוד בדיחה טובה: זקן אחד נכנס לחברת ביטוח ורצה לעשות 'ביטוח חיים' (שאם הוא מת - המשפחה מקבלת כסף מהביטוח). הפקיד שאל בן כמה הוא וכששמע שהבן אדם בן 98 אמר לו בנימוס, אי אפשר לעשות ביטוח בגיל כזה, כל יום אתה יכול למות פתאום... כעס הזקן ואמר: 'אבל לאבא שלי יש ביטוח!' 'מה????! יש לך אבא' נדהם הפקיד. 'טוב בטח הוא כל היום בבית חולים מחובר למכונות . 'דווקא לא, הוא עובד בבנייה לגובה' ענה הזקן באדישות. הפקיד הנדהם נכנס למנהל ויצא כעבור מספר דקות, 'טוב אתה מקרה מיוחד, נעשה לך פוליסה (ביטוח) מיוחדת, תבוא מחר בשמונה וחצי בערב.' אבל הזקן עיקם את אפו 'מחר בשמונה יש לי חתונה, אני לא יכול.' הפקיד חייך ושאל 'מזל טוב, מי מתחתן?' והזקל משיב ללא היסוס 'סבא וסבתא'. 'מה????????!!!!!!' הפקיד חשב להתעלף, 'יש לך סבא? הוא בטח בן איזה 200!' 'לא לא, הוא בן 146' התמם הזקן המוזר.' 'הפקיד המשיך להזדעזע 'ועוד בגיל כזה הוא רוצה להתחתן?' 'ת'אמת שהוא כבר ירד מזה, אבל אתה יודע, ההורים לוחצים...'  

בדיחה שתפילה אתכם לרצפה בעזרת השם בלי נדר...: שני אנשי הייטק רוצים לקחת חופשה, הבוס לא הסכים, מה עשו? הוציא אחד מהם מספר חלקים מהתקרה (התקרה הזאת שאפשר להוציא מהמקום) וטיפס לבפנים. תוך שניה כל הבניין על הרגלים.. 'מה אתה חושב שאתה עושה?' צורח מנהל המקום, 'מה זאת אומרת? אני עושה לכם אור...' היתמם איש ההייטק, 'טוב, כנראה השתגעת, לך הביתה, תנוח ותחזור עוד שבוע' 'חבל, לא יהיה לכם אור, אבל מה שתגיד...' שמח הבחור ויצא מהחדר כשאיש ההייטק השני מאחוריו. 'ורגע, לאין אתה הולך?' שאל המנהל את הבחור שהתגנב מאחורה. מה זאת אומרת?!' ענה הבחור, 'איך אפשר לעבוד בחושך...'  

פעם התהפך רכב מלא בסודוקו היו 3 נפגעים קל בינוני וקשה  

שאני מתכתבת אם חברה: ברכה: היוש רוצה להתכתבוש? זלדה: סורי אבל לא יכולה אני באמצע לעשות קישוטים לסוכה ברכה: תהני! זלדה : תודוש ברכה: בבקשה זלדה: את לא צריכה! ברכה: ברור שאני צריכה את החברה הכי טובה שלי מה יש אסורי לפרגן? זלדה: תודוש גם את החברה הכי טובה שלי!!! ברכה: וואי שכחתי!!! זלדה: מה שכחת??? ברכה: שכחתי להגיד לך ששלחו קישור לזום מחר בארבע אם כל הכיתה!!! זלדה: טוב שנזכרת! ברכה: כן ממש! זלדה: זוכרת את הקישוט שהכנו בכיתה ג'? ברכה: ברור! --- כעבור שעה וחצי... זלדה: וואי עכשיו נזכרתי שאני באמצע להכין קישוטים לסוכה! ברכה: אוי צודקת... (מי שזה קורה לו גם שיכתוב!)  

צריך לומר להדס והאתרוג לא להתקרב לערבה. אין לה לא טעם ולא ריח לכו תדעו אולי היא חולה?  

למה הארי פוטר לא הולך לעבודה? כי הוא פוטר  

השנה נאלץ לברך על שלושה מינים עקב זה שהערבה איבדה את הטעם והריח