למה חתולים לא נכנסים למקרר? כי קור כלבים שם.  

ילד אחד רוצה ללכת ליום הולדת כי רצה לטעום מהשוקולד.למחרת בבית ספר רואה ילד עם קרמבו שואל אותו אפשר מהשוקולד עונה לו כן אומר לו תביא לי סכין הוא לא מבין מדוע אבל בכל זאת חוזר עם סכין הילד לוקח את הסכין מוריד את כל השוקולד ונותן לו והוא אומר היתכונתי גם לעוגיה אבל לא משנה  

אם אשכחך ירושלים? אקח גי פי אס  

ילדה אחת יוצאת לרחוב עם חצי מטריה, שואלים אותה:' למה את רק עם חצי מטריה???', ענתה להם:' שמעתי אתמול בחדשות שיהיה מעונן חלקית...'  

נכון לפעמים, כשאתם רעבים אתם פותחים את המקרר ומחפשים משהו לנשנש... ואז אתם רואים שאין משהו טעים לאכול, אז אתם סוגרים את המקרר והולכים. ואחרי חצי דקה אתם חוזרים ושוב מחפשים משהו לנשנש, כאילו השתנה משהו במקרר תוך חצי דקה!!  

הקמצנים אוהבים מאוד את הפרי אבטיח כי יש שם גם פרי גם מיץ וגם קערה  

למה הקלמנטינה הלכה לרופא כי היתקלף לה העור  

ילד אחד מסתכל בעניים עצומות למראה שאל אותו אביו:'למה אתה מסתכל בעניים עצומות'?? ענה הילד:'אני מנסה לראות איך אני ישן...'  

ילד אחד החליט כל מה שהוא שומע הוא כותב ואומר למורה שלו אז הוא חזר הביתה ופתאום הוא שומע שני ילדים מקללים זה את זה. טיפש מטומטם אז הוא כותב .הוא מגיע הביתה הוא שומע את אחיו אומר בוודאי הוא כותב ואז הוא שומע את אח שלו אומר בטלפון איש חשוב טוב הוא כותב אחרי זה הוא שומע את אבא שלו אומר בשוק הפישפשים טוב למחרת מגיע למורה שלו ואומר לו טיפש מטומטם המורה אומר אתה רוצה ללכת למנהל הוא אומר בוואדי טוב הוא מגיע למנהל המנהל אומר לו תגיד לי מי אתה. איש חשוב איש חשוב תגיד לי איפה אתה גר עונה לו הילד בשוק הפישפשים חחחחחחח  

שתי עגבניות חוצות את הכביש ומכונית דרסה אחת מהן,אז השניה אומרת לה:נו,קטשופ בואי  

יוסי שואל את דני: 'אתה בא ללוויה של דוד?' 'לא' עונה דני 'למה?' שואל יוסי 'הוא בטוח לא יבוא ללוויה שלי! 'עונה דוד  

קמצן אחד, אחרי שנים של התלבטות וקשיים, רוכש לאשתו מתנה- תמונה. הוא מביא את התמונה הביתה, אשתו כמעט מתעלפת משמחה והם מתלבטים ביחד איפה לתלות אותה. אחרי כמה דקות הם בוחרים מקום והקמצן אומר לאשתו- 'בסדר, אז לכי תביאי פטיש מהשכנים ונתלה אותה'. האישה עולה לשכנים בקומה הראשונה, וחוזרת- 'הם אמרו שאין להם פטיש, הוא אבד'. 'בסדר', אומר הקמצן, אז תלכי לשכנים בקומה השניה, להם יש'. עולה האשה לקומה השניה וגם משם היא חוזרת ללא מזל (אולי כל הבניין היה של קמצנים). 'בדיוק הם משתמשים בו היום, לא יכולים לתת'. 'אז אין ברירה', אומר הבעל, 'תלכי לקומה השלישית ותביאי'. הולכת האישה לקומה השלישית, וחוזרת גם משם בידיים ריקות... 'הם לא יכולים'. מתרגז הבעל- 'קמצנים כאלה... אין מה לעשות, תוציאי את שלנו מהארגז כלים'. ואחת על חמות- בן חכם חוזר מהגן ושואל את אבא שלו- 'אבא, מי היתה חמותו של אדם הראשון?'. 'אי, בן חכם שלי', אומר האבא, 'שכחת שהוא היה בגן עדן? לא היתה לו חמות'.  

בלונדינית אחת הולכת ברחוב איש אחד אומר לה: למה את לא אוספת את השיער? היא אומרת לו: כי חברה שלי מתה מצמה..  

בין אדם אחד אמר לחבר שלו'אני יכול לומר כבר עכשיו איך יקראו לאשתך לעתיד' 'איך' 'גברת כץ!' חחחחחחחחחחחחחחחחחחחח  

תראו כמה אני יודעת עליכם: 1) אתם קוראים את זה 2)אתם עכשיו בפרום בדיחות של ערוץ מאיר. 4) לא שמתם לב שאין 3 5) אתם בודקים את זה 6) אתם עכשיו מחייכים תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות תות 7) לא קראתם את כל התות 8) לא שמתם לב שכתבתי רות במקום תות 9) אתם בודקים... ומגלים שעבדתי עליכם היי כמה עובדות על החיים: 1.אף בנאדם לא יכול לגעת עם הלשון בכל השיניים 2.עכשיו כולם בודקים את זה.... 4.עכשיו גילית שזה שקר 5.עכשיו יש לך חיוך דבילי על הפנים.. 5.לא שמת לב שדלגתי על שלוש? 6.עכשיו אתה חוזר לבדוק 7.לא שמת לב שדלגתי על שש? 8.עבדתי עליייך חח 9.לא שמת לב שהיה פעמיים חמש:] 10.זה הזמן שתעביר\י את זה לחברים שלך..:] זה מצחיק!!! יומושלם!:)  

איך אומרים בצרפתית ברית מילה? 'סיף על הקטינו'!!!  

זקן קרח בן שלוש ישב בפינת החדר העגול וקרא עיתון לא כתוב לאור הנר הכבוי לפתע צנח מן הרצפה כושי לבן וצעק ללא קול אם לא תביא לי את כל מה שאין לך אני אתלוש לך את השיער  

מה עושה קניבל שרואה גופה? מעלים עין, חוטף שוק, מוריד ת'אף, אוכל ת'לב לוקח את הרגלים ובורח. חה חה חה חה  

ילד אחד הלך עם אביו לפארק ואז ראה שלט שכתוב 'ברוכים הבאים' ואז שאל את אביו 'למה רק לאבאים מותר להכנס?  

כבר שעה שיתוש דופק לי על החלון:' פתח , רק למזגן, לא עוקץ'...