מלצר: ״אלה הביצים הטובות ביותר שהיו לנו בשנים האחרונות!״ לקוח: ״תן לי בבקשה ביצים שלא נמצאות אצלכם זמן רב כל - כך!״  

יוסי: ״אמא, לקחת אתך שוקולד לדרך?״ אמא: ״לשם מה יקירי?״ יוסי: ״אולי אתחיל לבכות פתאום באמצע הדרך?״  

שני אנשים התווכחו בלהט. תוך כדי כך התעטש אחד מהם. ״תהיה בריא״, איחל לו האחר. ״אל תגיד לי מה לעשות!״ כעש הראשון.  

עיתונאי מתחיל לראיין מיליונר אמריקאי כיצד הגיע להונו העצום :' אתה הרי הגעת לפה בלי משפחה, בלי חברים, בטח יש לך איזה סוד... איזה טיפ לתת לקוראים, איך מרוויחים כ'כ הרבה כסף?'. 'אז ככה' אומר המיליונר אחרי הרהור ארוך: 'באמת הגעתי הנה בודד ומחוסר כל, היו לי רק שני סנט בכיס. בהתחלה שמרתי אותם, אבל יום אחד, בהברקה של רגע - קניתי בהם תפוח. צחצחתי אותו יפה בשרוול שלי, נגשתי לאחד האנשים ברחוב והצעתי לו את התפוח בששה סנטים. בששת הסנטים שקבלתי, קניתי עוד שלושה תפוחים, צחצחתי אותם יפה יפה ומכרתי אותם בשנים עשר סנטים'... 'אואהמאהם'... מהמהם העיתונאי. אז זהו הבסיס להון העצום שלך?' 'לא' משיב המיליונר ' אחרי חודש נפטר דוד רחוק שלי בקנדה והוריש לי את כל המיליונים שלו'.  

נוסע א': איפה אני יורד כדי להגיע לכיכר השבת נוסע ב': תראה איפה אני יורד ותרד 2 תחנות לפני  

שלוש אנשים שאחד מהם מגמגם מכרו תנ'ך בסוף היום הם נפגשו מוכר א':' אני מכרתי רבע מהסחורה' מוכר ב': 'ואני מכרתי חצי מהסחורה' המגמגם:' ווואאנניי מממככררתתיי ההככלל' 'הכל!' שאלו המוכרים 'איך הצלחת'? המגמגם:'אאאממררתתיי ללההםםם אאםםם לללאאא תתקקננווו אאאננייי ייקקריאא לללככם'.  

לפני שנים רבות בזמן שלטון הקומוניסטים נכס ראש העיר לגן ילדים ואל את הילדים מי יודע מהי טרגדיה ילד א' ענה: טרגדיה זה שילד נפצע ראש העיר: לא זהו מקרה מצער אך זו אינה טרגדיה ילד ב': טרגדיה זה שהרבה ילדים נפצעים ראש העיר: לא זו אבידה גדולה אבל לא טרגדיה הילד היהודי: טרגדיה זה שראש הממשלה הקומוניסטי מת! ראש העיר: יפה מאוד! תסביר לכולם למה... הילד היהודי: כי זה לא מקרה מצער וגם לא אבידה גדולה.....! :)  

ש': מה המילה הנרדפת להי אבא? ת': הידד...  

איש א' אומר לאיש ב': אם יש לך 400 ש''ח בכיס בצד ימין (במכנסיים) ו 200 ש''ח בצד שמאל מה זה אומר לך? איש ב: זה אומר לי שזה לא המכנסיים שלי.....  

פעם אחת היה איש שהלך בשלג ופתאום ראה שלט שבו כתוב: 'אם תחפור תמצא 100 שקל'. הוא חפר, מצא 100 שקל ואז היה עוד שלט שבוא היה כתוב: 'אם תחפור תקבל 200 שקל'. הוא חפר ומצא. אחר כך היה עוד שלט והוא חפר ומצא שוב כסף. ואז היה עוד שלט שבוא היה כתוב: 'בוא ניראה אותך יוצא מהבור שחפרת'.  

מה אומרים בסליחות שמתפלל בהם חתן? 'חתן הוא לפניך רחם עלינו' (חטאנו.....)  

בגלל שהרוסים עלו לארץ והם הלכו לבית הספר והיה להם בוחן ורוסי אחד שאל את הילדה שלידו מה את מעתיקה?  

מי גר בבית הצהוב? האיש הצהוב. מי גר בבית האדום? האיש האדום. מי גר בבית הכחול? האיש הכחול. מי גר בבית השחור? האיש השחור. מיגר בבית הוורוד? האיש הוורוד. מי גר בבית הסגול? האיש הסגול. מי גר בבית הירוק? האיש הירוק. מי גר בבית הלבן? הנשיא של ארה'ב  

ילד: סבתא! את לא צריכה ללקק את האצבע כל פעם שאת מעבירה תמונה באייפון!!  

פעם תוכי ברח מגן חיות ושמע את מוכר הגן חיות אומר לאישה: 'את לא נכנסת בלי תשלום !!'. זכר את זה עבר ליד חוג התעמלות ושמע את השיר: 'להתעמל זה טוב כן להתעמל זה טוב!' זכר את זה עבר ליד סבתא עם נכדים והנכדים אמרו: 'ביי סבתא מרים', ואותה סבתא התוכי חסם לה את הבית לדלת אז היא אמרה זוז קישטא!!! והוא אמר= 'את לא נכנסת בלי תשלום'. והיא אמרה לו 'זוז'. היא רצה ונפלה אז הוא אמר- 'להתעמל זה טוב כן להתעמל זה טוב'. היא התקשרה למשטרה אז הוא אמר- 'ביי סבתא מרים'. הורג קורע דופך  

למה שיכורים אוהבים את ירושלים? כי היא עיר הבירה.  

דני פוגש את חיים בברכה דני: אני שוחה מזה מצוין חיים: אני שוחה כבר מגיל חמש דני: וואו לא אתעייפת??  

איזה מגמגם אחד מגיע לחנות של בעלי חיים אומר למוכר ייש ללללך תוווכייי ממדבבר אומר לו המוכר תעוף מכאן לפני שאתה מקלקל לי את הסחורה  

לאן רמאים נוסעים בירושלים ??? לרמות (שכונה בירושלים) תרתי משמע  

איש אחד מבולגן מאוד נוסע ופתאום עוצר אותו שוטר ומבקש רישיון נהיגה שואל אותו האיש מה זה רישיון נהיגה? עונה לו השוטר: רישיון נהיגה זהו ריבוע קטן עם תמונה שלך. מחטט האיש בחפציו ולבסוף מוציא מראה קטנה. מתרגז השוטר ואומר לו: בזבזת לי את הזמן אם היית אומר לי שאתה שוטר לא הייתי עוצר אותך... חחחחחחחחחחחחחחחחחחח תודו שזה מצחיק.