המורה לחשבון שואלת את עדי: אם יש לך בכיס אחד של המכנס 200 שקל ובכיס השני של המכנס 400 שקל , מה זה אומר לך ? עדי עונה : שזה בטוח לא המכנסיים שלי!  

איש אחד בא לחנות נעליים ואומר בשיא האיטיות: 'א נ י צ ר י ך מ י ד ה א ר ב ע י ם . . .' המוכר זוכר שהיה עוד זוג אחד של ארבעים ומחפש בכל החנות עד שאחרי איזה שעתיים הוא מוצא ואומר: 'הנה' אומר האיש: '. . . ו ש ל ו ש . . .'  

מרכזניק נכנס לתדלק. שול אותו המתדלק: אשראי? אז המרכזניק עונה לו: אשריך, אשריך!!  

אברך שואל את אשתו בספירת העומר, 'מה יש היום לאכול'? אז היא אומרת, 'אתמול היה שניצל'.  

שני דתל'שים (דתיים לשעבר) יושבים לשתות. האחד מתחיל לברך: 'ברוך אתה ה´---'. אומר לו השני: 'היי, שכחת? אנחנו כבר לא דתיים!' מסמיק הראשון ומסיים: 'למדני חוקיך'.  

פעם הייתה איזה אישה שמנה שהחליטה לעשות דיאטה !!! כעבור שעה. היא עוברת ליד חנות גלידות והיא אומרת למוכר שישים לה כדור גלידה בטעם שוקולד בטעם כרמל בטעם תות בטעם פיסטוק בטעם וניל בטעם... ואחרי שגמר לשים לה את כל הטעמים הוא שאל אותה את רוצה למעלה דובדבן אז היא עונה לו- 'לא אני בדיאטה'  

3 צבים טיפסו על האוורסט. ביניהם היה צב אחד מגמגם. כשהם התחילו הצב המגמגם התחיל להגיד: ש..ש...שכ...שכח....שכחנו... וכשהגיעו כמעט לפסגה סיים את המשפט: את האוכל למטה... הצבים התחילו לרדת לתחתית ההרואז הצב התחיל להגיד אי.. אי.. אי..אפש..וכשהגיעו למטה סיים: אי אפשר לצחוק אתכם?  

האישה אומרת לבעלה אחרי החתונה: 'אני יעשה בבית הכל מ-א' עד ש', ואתה תעשה רק את ת', תנקה, תבשל, תגהץ....'  

4 שמנים התווכחו בינהם מי הכי שמן, שמן א': בבוקר כשהילדים קושרים לי את החגורה לוקח להם שעה סיבוב... שמן ב': אתה שמן? כשאני עולה לאוטובוס ומתיישב בסוף הנהג אומר חברה ממריאים... שמן ג': אתה שמן? בחופה שלי (בחתונה אשכנזית) אשתי היתה צריכה לעשות את ההקפות סביבי עם ג'יפ 4X4 ואמרה 7 פעמים תפילת הדרך... שמן ד': אתה שמן? כשאני הולך לקופת חולים ואומר לרופא כואבת לי הבטן הרופא שואל באיזה רחוב?...  

3 שיכורים עמדו על פסי רכבת שיכור א: חברה תראו כמה מדרגות יש לעלות, שיכור ב': עזוב אותך מדרגות תראה איזה מעקה נמוך... שיכור ג': זוזו זוזו אני חושב שהמעלית מגיעה...(טוב שהוא זז...)  

למה הספר תורה של הקמצנים פסול? כי חסר את פרשת תרומה  

מאיזה פרשה מפחד גנב? מפרשת מישפטים  

אשה אחת הולכת לחנות תוכים ורוצה לקנות תוכי אז המוכר מציע לה תוכי שעולה המון כסף. האישה שואלת את המוכר- 'למה כ'כ יקר?'. אז הוא עונה לה- 'כי הוא יודע את כל הש'ס'. המוכר מצביע על עוד תוכי שמחירו גדול מהשני. האשה שואלת את המוכר- 'למה כ'כ יקר?', אז המוכר עונה לה- 'כי הוא יודע את כל התנ'ך'. המוכר מצביע על עוד תוכי שמחירו גדול יותר אז שואלת האישה- 'ומה הוא יודע?'ץ עונה לה המוכר- 'אני לא יודע אבל שני התוכים האחרים קוראים לו כבוד הרב!!'.  

נימוסים, לא ענינך וצרות משחקים מחבואים. צרות הסופר, נימוסים בשרותים ולא ענינך מתחבא מאחורי נידת. שוטר יוצא מהנידת ושואל- 'ילד, איך קוראים לך?' 'לא ענינך.' השוטר- 'ילד, איך קוראים לך??!' לא עינינך: 'לא ענינך!' השוטר: 'ילד, אתה מחפש צרות?'. 'לא, צרות מחפש אותי.' השוטר: 'איפה הנימוסים שלך?' לא ענינך: 'בשרותים...'  

אדם ראשון: איך מגיעים מפה הכי מהר לבית חולים? אדם שני: תשכב על הכביש בעיניים עצומות....  

איש שמן נכנס למסעדה ומתישב. ניגשת אליו המלצרית ושואלת: 'יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?' עונה השמן: 'לא משנה הסדר...'  

ידיד: 'למה ברחת מחדר ניתוח' ? חולה: 'האחות אמרה 'תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט' '. ידיד: 'אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע'. החולה: 'כן, אבל היא דברה עם המנתח'.  

ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול. החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף. החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר. למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול... שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול... ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך. לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו: 'תגיד, למה כל יום אתה עובר פה? הערבי עונה לו: 'אני מבריח טרקטורים'.  

למורה לספורט-ברי צקלה, למוכר פלאפל-שמחה ריף  

נסראללה נכנס למגיד עתידות ומבקש שיספר לו את עתידו, האיש מתעמק חושב לרגע ולאחר מכן אומר לו שהוא עומד למות במשך השנה, שואל אותו נסראללה מתי הוא ימות, עונה לו מגיד העתידות שבאחד החגים של היהודים. נסראללה לחוץ ושואל אותו באיזה חג הוא ימות, המגיד חושב ועונה 'לא משנה מתי, כשתמות, זה יהיה חג ליהודים...'